Отправлено: 11.01.15 21:13. Заголовок: Угости Домового

Едва успел заснуть, разбудил шум на кухне. Кто-то не громко, но невыносимо ритмично колотил по столу. Встаю, иду на кухню, - тишина. Зажигаю свет, - сидит. За столом. Сидит и жуёт. Вытащил из холодильника сырный салат, взял ложку, уплетает. Старый мой знакомый. С ухмылкой, сквозь полный рот мямлит:

- Привет, с Новым Годом!

- О! Привет! Ты чего вылез? И зачем стучишь!?

- У меня день благоприятный, - отвечает мой потусторонний дружок, Домовой, - а ты забыл угостить. Писал, - Домового угостить, Домового угостить, а сам?

- Ладно, угощайся! Не стучи только! Я – спать.

- Стой! Назад! А поговорить?!

- Сил нет говорить. Завтра.

- А тебе и не надо. Ты сядь и слушай! - Приказал он мне, сделав очередной глоток, - Я, ведь, многого уже не помню. Только последние 150 лет помню, а то, что раньше было, забывать стал. Дал бы мне компьютер для записи. Неужели и компьютер тырить придется?

- Так ты это… Пиши в моём, - места много, - ответил я ему, сладко зевнув.

- В твоём… В твоём - не то. Я ж не только у тебя, я – во всем доме. То там, то там. Адская работа. Вот, только что, внизу гремел посудой, топал. Так твоя соседка залезла под одеяло. Думала, - поможет. Смешная... Вышла только, когда вазу разбил.

- Вазу? А мою вазу случайно не …

- Да, признаюсь. Твою вазу… В общем, тоже я разбил. Досталось, небось, от жены? Неудобно получилось... Я в нее спрятался, когда ты пылесосил. Пылесос… Адская машина! Избавься от него. В подъезде только на пятом щеточки, совочки. Смотрите, вот разменяюсь с коллегой из третьего подъезда!

- А он что, Домовой - тиран, разбойник?

- Э-э-э! Хуже. Он дружит с покойниками. К нему приходят все, кто давно уже того... Однажды заглянул, а у него за столом покойнички. Вдесятером. Будто, на персаментьеро попал. Сидят и вспоминают, как въезжали в дом сорок лет назад. Спорят, когда лучше была жизнь, - тогда, или теперь. Я тихо так спрашиваю, - о какой жизни речь, если вы все сами все того, - защищены от жизни? А они набросились на меня. Обозвали бандеровцем, либералом и еще каким-то пиндосом. Больше не хожу к нему. Ты бы хотел такие оскорбления каждый день слушать. Там у них в подъезде что ни баба, то на каждый чих моего приятеля крестится, во! А у нас? Чихнешь, сразу говорят, – будь здоров! Никто не боится. За последние тридцать лет только этот, твой сантехник, который счетчики менял, испугался так, что пить бросил наверное.

- Интересно. А что, сантехник?

- Да он так долго ковырялся, что даже я не вытерпел. Вылез я, сел сзади, стал смотреть. Он слова какие-то говорил, - я такие только однажды по телеку слышал, когда какая-то группа пела. Адская группа. „Ленинград”, что ли? Я таких слов и не слышал раньше. Так этот санспециалист посетовал, что не захватил ключ на шестнадцать. Я дал ему свой. Он взял, а потом замер, как статуя, смотрит на меня, и будто в обмороке. Потом за пять минут все сделал, на меня оглядываясь, и слинял. Ключ стащил.

- Я тебе дам свой, не огорчайся.

- Не, не надо. Я догнал его в лифте, отобрал ключ, пожурил чуть-чуть, он снова в обморок.

- И как же ты его пожурил?

- Да просто сказал ему, что суеверия опасны потому что порождают лживые надежды. И ключ вынул. На первом этаже он стал жаловаться толстой даме, что в подъезде черти. А она ему, - знаю, у самой в квартире, мол, кто-то светом балуется каждую ночь. А никто у нее не балуется, - это я выключаю. Каждую ночь спит со светом, представляешь? Я встаю, выключаю. Мешает же! Адская работа.

- Так ты ночью спишь? Где? У толстой с первого?

- Не, работаю и сплю по расписанию. Сам составил. Где часто, где редко, а там, где собаки с кошками, вообще не сплю, аллергия. Адские животные.

- О! И у меня аллергия.

- Знаю. Поэтому у тебя и бываю чаще. Ненавижу котов. Одного пригрозил убить, так он мерзко так говорит, - убить не выйдет, потому что у меня, у него, стало быть, - девять жизней. Я потом к нему в квартиру залез и позаимствовал у хозяйки один чулок насовсем, а в другой „Вискас” засыпал. Хозяйка отлупила усатого, тот со мной разговаривать перестал. А я причем? Я пальцем не трогал его. Сегодня был на четвертом. Куча гостей, а я - социофоб, ты же знаешь. Решил пошалить. Они открыли шампанское... Кстати, ты не знаешь, как она летает?

- Кто?

- Пробка от шампанского. Я не разобрался. На глаз измерил скорость, - четырнадцать метров в секунду. Еле поймал. Адская скорость. Стали они искать пробку, а ее нет. Я не причем, как бы. Смешно. Да?

- Да, возможно.

- Пока искали пробку, хотел тазик с оливье на пол опрокинуть, не смог. Тяжелый, зараза. Но зато, потом будут говорить, что у них торт кислит. Еще бы! Конечно, кислит,- там ведь на бутылке ясно было написано, - „кислота”. „Уксусная”. Я им еще за осень отомщу!

- Зачем? Почему за осень?

- Адская была осень. Представляешь, удумали себе праздник! Это у них Хеллуин. Не позволю! Не наше это! Теперь у них каждый „хеллуин” домофон будет с утра до ночи разными голосами просить открыть двери. Или еще лучше, - будет петь песни „Ленинграда”.

- Не стыдно тебе?

- Стыдно. А душа радуется! А домофон - адская машина. Я разобрался. Представляешь, когда в схеме разбирался, на улицу выходил. Офигеть! Оказывается, у вас огромное измерение! Почти как у нас. Захотелось остаться с ночевкой. Но нельзя.

- Почему?

- Не положено! Еще есть?

- Что есть?

- Сырный салат есть еще?

- Нет. Есть мясо. Немного. Есть чуть-чуть икры. И десерт.

- Немного. Да, жизнь у вас! В холодильнике немного, а возле дома машин, - как грязи. Раньше все было наоборот. Адские машины – эти машины. Хуже пылесоса. Как они работают? Не разобрался.

- Хм, с домофоном разобрался, а с автомобилем не разобрался? Наверное, ты, как и я, - электронщик по образованию?

- При чем тут электроника? Просто все, что связано с электричеством, это не ваше, а наше. Не поймете вы ни хрена в этом, пока не сможете в наши измерения ходить. Никто из вас не видел электронов, а все туда же! Образование. У вас тут только следы. А у нас! Вообще-то, там у нас все, что у вас только в теории. Теорию струн, бозоны, темная материя, - слыхал? Расскажу как-нибудь. Это разговор длиннее миски салата. А вот ты скажи мне, в герани много витаминов?

- Э-э-э! Это не ты герань с лестничной клетки свистнул?

- Я. И опять не стану врать. Ладно, спасибо за салатик, побегу. Мне еще в десяти квартирах надо вещи раскидать. И иммобилайзер в муку размолоть у того, с джипом, со второго… Адское устройство. Голубям, понимаешь, задолжал полбатона крошками. Дашь? Не парься, уже взял. Будешь ложиться, стряхни крошки с простыни! Шутка. По календарю у меня благоприятный день. Как же все-таки она летает? „Пробка от шампани и патрон в нагане. Не верь, не бойся, не проси. Приди, испорти, унеси”… Не прощаюсь! Зарядку для мобилки не включай больше! Дурная затея! Я разбирался. Адская машина.

Исчез он странно. Открыл дверцу микроволновки, зашел внутрь и исчез. По дороге в спальню поднял я с пола зарядку для мобильника. Пахло горелой изоляцией. Утром проверю. Или выброшу.